27.10.07

Lo prometido es deuda: sexo posta posta

Cumpliendo con la promesa, aquí está el texto que leí en la presentación de ayer. Como dije antes, chusco y chabacano, así que están prevenidos.

- ¿Te queda de la crema que me prestaste el otro día?

- ¿El desmaquillador?

- No, esa de las lastimaduras. Tengo el culo a la miseria.

- Fijate en la cartera.

- A Ocampo hoy se le ocurrió hacerse el director, y nos hizo repetir una escena como cuatro veces.

- Hay días que no se aguanta ni él. ¿Con Adolfo?

- No, peor: con Jorge Luis. ¿Viste cómo le gusta agarrarse fuerte y bombear? Imaginate eso cuatro veces, y Ocampo que gritaba instrucciones todo el tiempo.

- A veces parece que lo hicieran a propósito. No hay derecho. A mí la semana pasada me hicieron una parecida con una doble penetración: empezaba con Pepe y después entraba Manucho, pero a Manucho, pobre, no se le paraba.

- Es que también…

- Sí, cuando largábamos Manucho debía fijarse en el culo de Pepe y eso sí que lo calentaba, pero cuando Pepe se movía para el costado y yo se la tenía que empezar a chupar mientras Pepe me la daba por atrás, a Manucho le quedaba muerta como un gusano. Parecía una babosa, yo no sé cómo lo contratan.

- Sí sabés: es el único que consigue actores para las películas de trolos. Ocampo no los puede ni ver, si fuera por él esas películas no las haría, pero Manucho le armó todo el negocio y con esas parece que gana muy bien.

- Ocampo no querrá saber nada con los trolos pero bien que a nosotras nos pone a trabajar juntas todos los días: si fuéramos pareja de verdad nos chuparíamos la concha menos seguido.

- En las películas de afuera es lo mismo.

- Sí, pero a esas minas después las tratan como reinas.

- Y cobran. En Estados Unidos se llenan de plata, pero acá…

- Acordate el año pasado cuando cayó el inspector del sindicato de tramoyistas por no sé qué cuestión del contrato de Abelardo, el iluminador, y estuvimos una semana entera sin trabajar hasta que arreglaron. Si a Ocampo le hacemos un paro vas a ver que no nos jode más.

- Seguro, el paro hay que hacerlo con Manucho.

- Reíte todo lo que quieras, pero igual no tenemos ni obra social ni vacaciones ni aportes ni nada. Hasta nuestras propias cremas tenemos que traer, si fuera por ellos no pagarían ni el lubricante: si te lastimás, o cuando no podés trabajar porque estás indispuesta, ¿quién te lo paga? Ni Ocampo ni César ni Ricardo ni nadie.

- ¿Y César y Ricardo qué tienen que ver?

- Todo, mi amor. Si no fuera por Ricardo y César esto se cae a pedazos. La plata para los canas la pone César, los contactos con los negocios que venden las películas son todos de Ricardo. Y fijate vos ahora cómo estás: ¿si mañana no podés trabajar qué pasa?

- Qué mañana ni mañana, si no puedo trabajar esta noche voy a la casa de Jorge Luis y lo castro.

- Mirá que vas a necesitar un cuchillo grande… Pero es lo que te digo, ponemos el cuerpo y nos tratan como basura.

- Sí, nos rompemos el culo trabajando.

- Mirá que sos boluda, vos.

- Para vos que decías del sindicato: esta noche tengo a uno de no sé qué gremio.

- ¿Ocampo te pidió comisión?

- Lo de siempre.

- Hijo de puta.

- Che, vos todo el tiempo te quejás y me llenás la cabeza pero bien que después te quedás calladita.

- No mientas: el otro día con Abelardo qué pasó.

- Abelardo es una cosa, pero agarrate con Ocampo y fijate qué hacés el día en que te diga que no vengas nunca más.

- Juicio, eso le hago. Sabés la de abogados que conozco, le meto un juicio y se termina todo. Esto es un laburo.

- Justamente: hay una fila de pendejas que quieren hacer nuestro laburo por menos guita, y lo único que les interesa es salir en las películas y si no les pagan les da lo mismo. ¿Te parece que Ocampo te va a dar mucha pelota si le vas con estas historias?

- Que vea cuántas de esas pendejas hacen lo que hacemos nosotras.

- Alguna seguro que hay, y hasta seguro tiene tetas más grandes y la cola más parada que nosotras.

- En este negocio no se trata de lo que tengas: lo importante es cómo lo movés.

- Un culo caído no hay como moverlo, querida...

- No estés tan segura. ¿Estuviste la semana pasada, cuando hicieron la película con la gorda? Trajeron una gorda de 300 kilos y la pusieron con Alan y Rodrigo, casi los aplasta. Así que si hay gente que se calienta con eso, nosotras podemos hacer cualquier cosa.

- Es que los tipos vienen cada vez más enfermos, te digo que no sé qué mierda se les metió en la cabeza. Decí que Ocampo en el fondo es bien tradicional, pero el otro día los chicos que hacen la edición me mostraron unas cosas que se bajaron de Internet y están todos muy rayados: los que no se cagan a palos están con gordas, enanas, disfrazados de cuero, veinte tipos con una sola chica.

- ¿Y la chica qué hace?

- Nada: les chupa un poco y después le acaban encima, hacen fila para cojérsela, y te digo que si lo pensás es más fácil que trabajar bien con uno solo.

- Decí lo que quieras, yo eso ni loca. Yo le dije a Ocampo después de la última vez que me puso en una escena con Jorge Luis y Adolfo, que yo esas cosas las cobro bien o no las hago. Ya no somos pendejas de dieciocho: cuando estaba con los dos adentro todo bien, pero a la noche cuando llegué a casa quisimos cojer con Pepe y pensé que me moría. Si te ponés a mirar las películas de afuera, hay cosas que las ves y no entendés cómo las hacen.

- Lo mismo le dije yo la última vez que trabajé con Rodolfo, es una bestia. Para que se le ponga dura tiene que estar duro él, y ni sabe lo que hace. Es peor que un borracho.

- Pero en cámara da bien: los tipos se ponen como locos.

- Ves, vos muy sindicalista pero si los tipos se calientan justificás cualquier cosa. Sos igual que ellos.

- No digas pavadas.

- Pavadas no, verdades: te ponen la plata en la mesa, te pagan vacaciones y aguinaldo, y te dejás hacer cualquier cosa. Y después me criticás a mí. Yo al menos pongo límites.

- Claro, vos sos digna y hacés cualquier cosa, esto es todo por amor. No me vengas con idioteces, que las dos sabemos bien de qué se trata. Yo reclamo lo que me corresponde porque trabajo bien. Es una cuestión de orgullo, hay que ser profesional.

- Se nota que trabajabas en un departamento del Centro: entre polvo y polvo se te contagió el chamuyo de los abogados…

- Las mujeres de los tipos que vienen con nosotras nunca en la puta vida van a hacer lo que nosotras les hacemos en quince minutos. Si los tipos tuvieran eso en la cama, ¿vos te creés que prenderían la tele? Miran nuestras películas para hacerse una paja o para ver si a las muertas de las esposas se les ocurre algo. No cualquiera hace lo que hacemos nosotras…

- Ubicate, nena: nosotras cojemos, no hacemos cirugía. Cualquiera puede cojer.

- ¿Y por qué nos pagan, entonces?

- Porque a Ocampo le conviene: cojemos como él dice, cuando dice, con los tipos que nos pone enfrente. Si Ocampo quiere gordas viene, filma con una gorda y listo. El día en que las gordas se pongan de moda vos y yo no vemos más un peso. Y los tipos lo mismo…

- En la tapa de las películas salimos nosotras, o te creés que los que ven las películas saben quién es Ocampo.

- No les importa, pero sin Ocampo a vos y a mí no nos conocería nadie. ¿Y vos qué preferís, seguirle la corriente a Ocampo o volver a hacer la calle? Acá los tipos están en la misma que nosotras, y al menos nadie te va a salir con algo que no esté en el libreto.

- Y al final del día sabemos que hay cheques para todos.

- Y entonces qué.

- Y entonces nada. Que acá el guión dice que ahora yo estoy en casa y vos entrás con un sobre lleno de papeles, yo te miro y te empiezo a apretar y vos tirás los papeles y nos chupamos las dos encima de los papeles que están todos escritos, acá dice que lo que está escrito en los papeles es importante pero si importara tanto no nos pondríamos a franelear encima.

- ¿Y después viene alguien más?

- ¿Importa?

23.10.07

Este viernes


¿Quieren sexo? Están todos invitados a escucharme leer el texto más cerdo, guarro, incorrecto, chusco y chabacano que escribí en mi vida...


YO PECADOR
Historias de amor, sexo y cabernet

Escritores invitados:
Inés Fernández Moreno
Osvaldo Bazán
Alejandra Laurencich
Juan Terranova
Pablo Toledo
Paula Varsavsky

Viernes 26 de octubre. 20 hs.
LIBRERIA FEDRO
Carlos Calvo 578
San Telmo
Buenos Aires
Tel: 4300-7551

Organizan Cristina Civale y Patricia Suarez


22.10.07

His Dark Materials

Terminé la trilogía His Dark Materials, de Philip Pullman, a cuya adaptación cinematográfica critiqué en el post anterior. Como decía allí, la trilogía tiene sus bemoles y sus puntos fuertes. Algunos de ellos:

  • Es un libro de fantasía, por momentos demasiado orientado a un "lector infantil" (en el sentido peyorativo de la palabra, un escritor que cree que su lector es un idiota que no entiende "pescado" a menos que le refrieguen la cara 5 veces seguidas contra una ballena maloliente). Hay animales que hablan, portales interdimensionales, ángeles que pelean batallas contra osos polares con armadura, y de ahí en más lo que pidan. Fanáticos del realismo, la literatura "cruda" y el "sentido común", abstenerse.
  • Para ser un libro de fantasía, está 10 mil metros por sobre el promedio, aunque no alcanza los picos de sofisticación (Tolkien), modernidad (Gaiman) o anticonvencionalismo (Pratchett) de otros. Y, como dije antes, es un in your face a los panfletos catequísticos de Narnia y esa corriente de épica cristiana con héroes, mesías y salvadores. Pullman tiene héroes y salvadores, pero son todos revolucionarios que resisten y destruyen la Autoridad (así, con mayúsculas, aparece Dios y el mito del génesis cristiano como el gran "eje del mal" en el libro).
  • Para ser un libro que se dirige de formas tan explícitas y a veces poco felices a un público infantil, es maravillosamente complejo y sofisticado (cuando el autor le da permiso): personajes muy bien construidos y nada simples, ideas enrevesadas y densas, temas controvertidos y 100% incorrectos, etc.
  • Hay millones de ideas, y casi todas funcionan. De cada página se pueden sacar personajes, principios, contextos y guías argumentales para 5 libros más, y todos estarían buenos.
  • La escritura es efectiva, por momentos es muy buena y de a ratos sorprende. Pero también hay momentos rutinarios, cosas a las que les falta un golpe de horno o una vuelta de tuerca.
  • Hay miles de referencias a cuestiones científicas (física cuántica a patadas), al Paradise Lost de Milton (la batalla entre ángeles leales y ángeles rebeldes "caídos" pero dada vuelta), a ideas del Romanticismo, a los conceptos de inocencia/experiencia de William Blake, a cuestiones de teología, etc. Saber mínimamente de qué va la mano con esas cosas llena al libro de ecos. Pero ignorarlas completamente no le quita ni una línea, la narración contiene todo y se contiene a sí misma.
  • El problema con lo anterior es que partes significativas de la historia se van en explicaciones.
  • Los héroes de la historia son dos chicos, Lyra Belacqua y Will Parry. La manera en que esos chicos crecen y aprenden está más que muy bien manejada, y por momentos deja a Harry Potter (el competidor más directo en el mercado literario) como una estudiantina. El final de la tercer novela, donde resuelve la historia de ellos y su paso de la niñez (el gran tema que subyace todo es el eje inocencia/experiencia en el sentido más William Blake de la palabra), está más que muy bien logrado.
  • Pero otras cosas que hacen al "gran finale" están ejecutadas, no a las apuradas ni torpemente, pero sí con bastante menos panache.
  • En la calidad de la narración, en el relato de las escenas de acción, en los diálogos, en todas las cosas en las que se transparenta la "mano del escritor", es donde J. K. Rowling le gana por ocho cuerpos y sin forzar el motor. Pullman tiene ideas osadas que Rowling no incluiría en sus historias, un enfoque más "serio" de lo que implican sus historias y de cómo se engarzan en debates filosóficos y en tradiciones culturales. Si los dos hicieran un libro juntos, agarrate.
  • Vale la pena leerlo, y vale la pena leérselo a un chico a ver qué pasa. Pero, dicho sea antes de que empiece la parafernalia que se va a venir en diciembre, tampoco es la octava maravilla que nos va a querer vender Catalina Dlugui.

19.10.07

Llegando los monos II: los simios contraatacan

Estoy leyendo una edicion omnibus con las tres novelas de la trilogía His Dark Materials, de Philip Pullman. Los libros son extraños, en una tierra indefinida entre la novela infantil y la de adultos, pero sobre todo un ejemplo de buenas ideas con una ejecución que no les hace juego: las ideas están, la imaginación sobra, cada detalle está cuidado, la historia es interesante, los personajes están bien armados, pero la mano de Pullman no está siempre a la altura y a los libros se les ven las costuras cada 5 páginas. El balance da positivo, pero hay momentos en los que dan ganas de patearle la cabeza al grito de "No me tomes por idiota".

La parte más interesante es que, en una historia a caballo de la fábula y la fantasía dirigida a un público infantil, Pullman trabaja con temas bastante atípicos: nociones de física cuántica, influencias muy pesadas del Paradise Lost de John Milton (un libro que no se deja leer facilmente, pero que es una de los poemas más maravillosos e inagotables jamás escritos - a mí me tocó estudiarlo y enseñarlo varios años seguidos, y nunca la pasé mejor), y sobre todo una firme convicción agnóstica anticlerical que es el centro de la historia. O sea, usa un género que generalmente baja línea religiosa/moral para darle palos a la Iglesia Católica en particular y a cualquier religión organizada en general, para cuestionar las historias del Génesis judeocristiano, para hablar de la corrupción de los hombres que usan las ideas divinas, y para mojarle la oreja al santurrón bajalínea de C. S. Lewis y sus panfletarias Crónicas de Narnia.

Pues bien, justamente a caballo del éxito de las películas de Tolkien, Narnia y Harry Potter, a Pullman le compraron los derechos para llevar las novelas al cine por más que un puñado de dólares (o, en este caso, de libras). Y después de idas y venidas de guionistas, directores y plazos varios, la peli de la primer novela (The Golden Compass en la edición yanqui, Northern Lights en la edición británica, mal traducido en Argentina como La brújula dorada cuando es una referencia explícita a unas líneas de Milton que hablan de dos compases de oro con los que Dios dio forma al universo) se estrena en diciembre con 200 millones de dólares de presupuesto, miles de estrellas invitadas y toda la bambolla consecuente.

En este caso sería una buena noticia: el tono didáctico de algunas partes en las que a Pullman se le va la mano debería desaparecer en la adaptación a la pantalla, la acción va a destacar más, hay efectos especiales a patadas, debería ser en ciertas cosas hasta mejor que los libros, una película pochoclera pero con resto para algo más. Hasta que se filtraron ciertas "adaptaciones" al guión, que eliminan justamente el centro de las tres novelas: para no "ofender" a los religiosos, sobre todo del mercado estadoundense, se limpió toda referencia a la iglesia.

Eso debería ser más que complicado, porque justamente las novelas cuentan una guerra organizada contra la Autoridad (Dios como lo conocemos), un usurpador del poder celestial, y contra todas las instituciones que lo "representan" en los múltiples universos del libro, invariablemente corruptas, inescrupulosas y atornilladas a toda costa a su cuota de poder. Es com osi a Peter Jackson al dirigir el Señor de los Anillos le hubiera sacado los elfos y todos esos bichitos raros, o si al drector de Superman se le hbiera dado por eliminar ese molesto detalle de que el tipo salga volando cada dos por tres.

En la adaptación cinematográfica, el Magisterio (el brazo institucional más alto de la Iglesia, en realidad un símbolo de la Iglesia entera) se convirtió en "los gobiernos malvados y despóticos que oprimen a la gente". Que no se sorprenda nadie si aparecen con turbantes, barbas y remeras que digan "aguante al Qaeda, Ahmadinejad al poder".

Vale la pena aclarar qe estos mismos escandaletes se dieron con los libros, con gente que los trata de paganos antireligiosos y otros (entre ellos, hay que aclararlo, voceros de la Iglesia Católica) que dicen que el libro o hace más que denunciar ciertos exceos del poder terenal de la Iglesia, los mismos por los que vienen pidiendo perdón desde hace 40 años, y que no deja de ser una ficción, y que los lectores tienen el suficiente seso como para decidir qué compran del libro y qué no.

¿Conclusión? Espera y verás, en parte, ya que nadie vio la película, pero habla del poder contradictorio del dinero y del brazo censor de la "corrección política": una historia urticante para los conservadores estudios se hace tan atractiva económicamente que no les queda otra que agarrar viaje (seguir montados a la ola del cine fantástico, buscando historias que ya hayan tenido éxito en el libro, y esta trilogía rompió todo en ventas), pero a la vez la tuercen hasta que se quiebre con tal de no despertar al dragón dormido de los conservadores, mojigatos, cerrados de mente y pelotudos de este mundo que no se conforman con quedarse en sus casas sin ir a ver la película, sino que tienen ese impulso irrefrenable de salir a protestar a la puerta de los cines y pedir censura a gritos con cara de "heridos en su fe" (al estilo Última confesión de Cristo).

Los codiciosos se unen con los pusilánimes. De un lado están los fanáticos enceguecidos y del otro los lectores de mente abierta que pueden tomar una crítica sin que el mundo se les caiga... y adivinen quién pierde.

16.10.07

Arranquen el motor, que se viene el descuartizador


Para los últimos días del mes, en su librería amiga, la segunda antología de cuentos de Mondadori - Reservoir Books (la primera fue "En celo"). La tapa y el título lo dicen todo (la tapa, dicho sea de paso, está buenísima).

Entre los 20 cuentos, de la mitad tirando p'al fondo, van a encontrar Causas simples para crímenes improvisados, cuento de quien suscribe sobre un caso policial que sacudió ala opinión pública... allá por 1955 (siempre con los temas de actualidad y la estrategia marketinera, yo: María Soledad, el Loco de la ruta, el caso García Belsunce, Lourdes di Natale, todos los casos de tapa de los diarios y en el medio Toledo con un descuartizador de 1950, si yo ya te decía que soy un león para las ventas...).

Así que ya saben qué regalar para las navidades...


9.10.07

Cómo ir gratis a las universidades más caras del planeta

¿Te bocharon en el ingreso al MIT? ¿La beca de Stanford no te salió? ¿Querías ir a Yale pero no tenes ni para el bondi a Glew? ¡A no desesperar!

La sección Chocolate por la noticia de ¡Lo parió! redescubrió la rueda, o en este caso se encontró con una gran sección de uno de los servicios más usados de Internet: itunesU


El truco es el siguiente: para los que tengan el iTunes (se descarga gratis acá), se conectan al iTunes store de Estados Unidos y buscan la sección iTunesU. Ahí van a encontrar un listado de universidades, y dentro de cada universidad una lista de cursos y seminarios que se pueden descargar en audio o en video. O sea, simplemente se descargan las clases (sin materiales impresos, aunque en algunos casos sí con los programas y las listas de lecturas en pdf). Revolviendo entre la oferta de las distintas universidades hay muchos temas interesantes (mucha ciencia, tecnología e informática, pero bastantes humanidades, artes, literatura, cultura, religión, etc.), con capos en lo suyo, y muchas conferencias o paneles sobre los temas más diversos dictadas por gente que va de Steve Jobs al Dalai Lama, pasando por infinidad de escritores, periodistas, científicos, etc.

Los archivos están en AAC, el formato de compresión de Apple, pero el mismo itunes los convierte a MP3 para los que los quieran pasar a cualquier MP3 (los iPod los reproducen así como vienen) y tomarse el 60 poniendo cara de gran intelectual cosmopolita en ejercicio.

Otra opción es el OpenCourseWare del MIT, de donde se descargan paquetes con videos de algunas clases y material de lectura (esto se descarga directo del navegador). Y, metiéndose ya en el terreno de las universidades pagas a distancia que les cambiaron la vida a la gente, ni hablar de The Open University, el programa pionero inglés que es a UBA XXI como el Himalaya es a una baldosa levantada por las raíces del malvón del patio de mi casa (escépticos dirigirse hacia el videoclub más cercano a alquilar Educating Rita).

Lo que vengo escuchando hasta ahora (un curso de "Literature and crisis", sobre obras de Platón, Aristófanes, Boecio, Shakespeare y Voltaire que reflejan momentos de crisis personal, cultural o política) es muy interesante, aunque tampoco es que está 100 millones de kilómetros por delante de clases que he escuchado en la Argentina (corrección: de las buenas clases, que no necesariamente abundan).

Ahora bien: ya que la UBA es una universidad pública (a diferencia de todas estas universidades gringas), ¿por qué no tienen un emprendimiento como éste en lugar de lucrar con el curro de las desgrabaciones de clases? Esto es simple, relativamente fácil de realizar, no requiere de ningún gran despliegue de tecnología ni de dinero, y acerca la universidad a la gente que no puede acercarse a las clases. También les puede venir muy bien a los chicos de los secundarios, para que se den una idea de lo que son las clases universitarias. ¿A alguien se le va a prender la lamparita, o es demasiado pedir?

7.10.07

Lado B: Che Guevara

Retomando la costumbre de postear los Lados B, algo que está escrito hace ya bastante tiempo pero que esta semana se hace más "candente"...

- Para matar al enemigo a distancia pueden apuntar a la cabeza o al torso. No pierdan tiempo con la cabeza, que es un blanco más chico y se mueve todo el tiempo, y menos si el enemigo tiene casco. En el torso tienen para elegir: corazón, pulmones, hígado, bazo, intestinos, estómago, tráquea, vejiga. Apunten alto y al centro, que es lo que más rinde. Si le dan bien al corazón el tipo se queda seco, no llega ni a terminar el paso. Los pulmones tardan un poco más pero también sirven, y como sangran mucho impresionan a los compañeros del herido. Las tripas son más lentas, pueden pasar horas desangrándose a grito vivo, yo he visto a soldados que hasta terminar de morirse aguantaron un día o más. Si el tipo tiene suerte y llega a ver a un médico, va a terminar paralítico o va a cagar en una bolsa de plástico el resto de su vida. Si lo que quieren es tomar prisioneros apunten a la altura del muslo o de las rodillas. Un buen tiro en la pierna, uno que pegue en el hueso o en alguna arteria, vale por dos: como el soldado queda herido y no puede caminar, no falta el compañero pelotudo que lo cargue a hombros o lo arrastre: dos blancos seguros. A esos me los rematan a pistola. Y que no se les olvide: enemigo que tiene la cabeza colocada sobre los hombros, enemigo que lo rematan: a balazos, a machetazos, a patadas, pero no quiero saber que alguno de ustedes terminó reventado porque algún herido se quiso hacer el héroe. Y tampoco quiero enterarme de que tuvieron problemas con el fusil: el fusil es la novia de todos ustedes, y yo soy el padre de la novia que los va a recagar a patadas si tratan mal a la nena. Lo limpian todas las noches, no dejan que se les moje, no lo tiran al piso, no lo usan de bastón, no le hacen nada extraño. Si ven a algún compañero caído le sacan las balas, agarran el rifle y recién entonces le toman el pulso, nada de hacerse los médicos o de ir cargando gente por la selva: mejor que los heridos disparen hasta el último segundo y se carguen a los más que puedan antes de hacerse matar, porque acá un balazo es una infección y una infección es la muerte así que la van a pasar mejor remachados a balazos Y al que se tire al piso al primer tiro y pida por su madre voy yo mismo y lo mato a golpes, cobardes de mierda que no merecen ni la bala que ya tienen en las tripas. Porque ustedes se creen que yo soy un tipo simpático con acento argentino que da discursos en La Habana, se creen que les voy a contar historias divertidas de cuando andaba en moto o algún cuentito del abuelo Marx y de la vez que nos emborrachamos con Fidel, pero no se confundan: yo soy el hijo de puta que les va a volar el culo a tiros si no hacen lo que les digo, y no lo voy a pensar ni dos ni una ni media vez. ¿Les quedó claro?

5.10.07

Llegando los monos

Resulta que ahora la estupidez del "creacionismo/diseño inteligente" (el invento por el cual decir que el mundo se creó en 7 días hace 6.000 años un martes a las 5 de la tarde no es fanatismo religioso sino "curiosidad científica") se expande a Inglaterra con una pequeña ayuda de los musulmanes. En nuestro país, las escuelas religiosas hacen lo que pueden para "explicarle" a sus profesores de biología que a ellos les gustaría mucho que, contra lo que dicen los programas oficiales, la ciencia que esos profesores enseñan y cualquier variante de la lógica científica, presenten la idea de que la evolución es "una teoría más".

Lo interesante de esta historia es que demuestra que los extremos se tocan y todos los fanáticos son iguales: los ciegos cristianos y los ciegos musulmanes, a la hora de poner sus "libros sagrados" por delante de cualquier otra cosa, tienen intereses comunes. No es tan desquiciado como los estados religiosos musulmanes o la teocracia de los estados centrales/sureños de Estados Unidos, en donde van día por medio a los tribunales por este mismo tema,
pero es interesante la postura de algunos de "respetemos la posición de esta gente y aprovechemos para mostrarles de qué la va la cosa" y el hecho de que no todos se la crean.

O sea, ¿respetar qué? ¿Que no ven el mundo delante de sus ojos? ¿Que pretenden que todos actúen como si su fe fuera la única verdad? ¿O alguien realmente cree que se pueden confrontar una teoría científica con el dogma religioso en una "discusión" en términos iguales? Dan pena los fanáticos cuando dicen "es una teoría, puede estar equivocada y lo mío es una teoría alternativa": no, ganso, lo tuyo es un dogma sostenido por ciertos enunciados incuestionables, mientras que la ciencia tiene la honestidad de poner todo en cuestión. Si los científicos "se conforman con teorías endebles", los religiosos "llaman verdades a cosas que no se pueden demostrar".

O sea: si los Testigos de Jehová rechazan las donaciones de órganos y las transfusiones de sangre, allá ellos y en todo caso tendremos los famosos problemas de los médicos de los hospitales, que si no los tratan van presos por abandono de persona y si los tratan van contra las convicciones de la persona y de la familia. Pero meterse con los programas escolares es como si los Testigos de Jehová hicieran lobby contra los bancos de sangre y le pincharan las gomas a las ambulancias que llevan los riñones para los transplantes.

Para hablar de situaciones concretas, si los ortodoxos israelíes respetan a ultranza el shabbat, con su pan se lo coman, pero que apedreen a las ambulancias que cruzan su barrio los sábados ya es inaceptable. Que los musulmanes no beban, allá ellos, pero si me tomo una birra en la esquina de Teherán ¿tienen derecho a bajarme a tiros por hereje?

La respuesta más lúcida la dio Bertrand Russell (cuando no) en 1952, en un artículo en el que escribió
If I were to suggest that between the Earth and Mars there is a china teapot revolving about the sun in an elliptical orbit, nobody would be able to disprove my assertion provided I were careful to add that the teapot is too small to be revealed even by our most powerful telescopes. But if I were to go on to say that, since my assertion cannot be disproved, it is an intolerable presumption on the part of human reason to doubt it, I should rightly be thought to be talking nonsense. If, however, the existence of such a teapot were affirmed in ancient books, taught as the sacred truth every Sunday, and instilled into the minds of children at school, hesitation to believe in its existence would become a mark of eccentricity and entitle the doubter to the attentions of the psychiatrist in an enlightened age or of the Inquisitor in an earlier time.
La respuesta más divertida, aunque a la vez bastante aguda, es la de los "pastafaris" de la Iglesia del Monstruo Spaghetti Volador. Para protestar, los tipos crearon una religión con su propia teoría de la creación. Al ser religión, registrarse como culto y demás, entra en ese "halo místico-legal" que tienen las creencias religiosas, esa "sacrosantidad" sobre la "que no se habla" porque "es la fe de cada persona". Y entonces, ¿tienen derecho a reclamar ante los tribunales que se enseñe en todas las escuelas su versión de la creación, una bola de estofado salida del monstruo spaghetti? Y si la respuesta es no, ¿se puede insistir en la versión "creacionista" sin darle la razón a Russell con eso de que sólo es aceptada/tolerada/tratada de forma particular porque viene de un grupo de gente con poder, que históricamente tuvo poder político/económico/simbólico?

4.10.07

I will show you fear in a handful of dust

"Vení para casa ya que la fábrica de al lado se está incendiando"


Yo me quejaba de los martes, pero los miércoles tenían un as en la manga...

1.10.07

Espacios vacíos

Esa es la traducción del nombre de la banda que estoy escuchando en este momento: Tinariwen. Tinariwen son, para empezar, unos músicos del carajo, pero a eso le suman ciertas circunstancias inusuales.

Los tipos son nómades Tuareg, pueblo que es igualmente abofeteado en Nigeria y en Mali (de donde son los Tinariwen) y que pelea por su independencia. De hecho, los Tinariwen se armaron en un campo rebelde armado por Khadafi allá en 1980, o sea que no se andan exactamente con chiquitas.

Los tipos son la primer banda Tuareg en usar guitarras eléctricas, y grabaron quién sabe cuántos casettes hasta que llegaron a tener un CD en 2000 y estallaron - tanto que en el último festival de Montreux Santana los llevó a tocar con él, y son mencionados por muchos músicos como "banda de culto". Yo tengo dos de los tres CDs que grabaron: Amassakoul (de 2004) y Aman Iman/Water is life (principios de 2007).

¿El truco? Tinariwen funde la música Tuareg con un sonido de guitarras eléctricas hendrixeanas, una mezcla que da un efecto único de "blues antes del blues": son las raíces de todo el rock moderno, leídas desde el rock moderno por gente que se salteó los pasos intermedios. Es música hipnótica, conmovedora, emotiva y emocionalmente transparente: cantan casi todos los temas en Tamasheq (el idioma de los Tuareg), con muy pocas cosas en un francés bastante irreconocible, pero transmiten exactamente esa sensación de desierto, lugares vacíos y gente sufrida que, así y todo, celebra.

Winton Marsalis definió al blues como "está todo mal pero va a estar bien": Tinariwen son una versión muy profunda de eso. Es música que transporta en el sentido más pleno de la palabra.

Ah, y hay un pulso que tienen en muchos de sus temas que juro y recontrajuro que es el famoso ritmo de la chacarera (el "papito papá" que hace que los públicos aplaudan a contratiempo en los recitales). O sea que Peteco Carabajal viene a ser como un Tuareg santiagueño o algo así.